| В твоем городе сейчас снег, мороз и настоящая зима, а в моем дождь, слякоть и грязь. Я еду, и дождь сменяется сначала мелким липким мокрым снегом, а потом, торжественно кружась, летят огромные снежинки, безжалостно сгребаемые щетками с лобового стекла. Я останавливаюсь недалеко от въезда в твой город. Выхожу из машины и глубоко вдыхаю свежий морозный воздух. А потом подставляю ладошку и начинаю ловить снежинки, выбираю самые крупные и самые красивые. Загадываю - если они сами упадут мне на ладонь, то сегодня будет замечательный день. Впрочем, при чем тут снежинки, я скоро увижу тебя, и поэтому день уже будет замечательным. Мы не виделись целую вечность, целую неделю. Я смотрю на твой город сквозь летящий снег, и вижу крыши домов и церквей, фонари и деревья, покрытые пушистыми белыми шапками. Я ныряю в теплую машину и, наконец, въезжаю в твой город. Через десять минут я увижу маленькое уютное кафе, притаившееся в переулке за небольшим пригорком. Здесь мы познакомились год назад, случайно. Случайно? Я приехала в ваш город по работе зимой, жутко замерзла и зашла сюда согреться и выпить кофе. И увидела тебя, или ты увидел меня. Ты узнал меня сразу, потому что так не смотрят на незнакомых людей. И, конечно, незнакомых так не любят. Так, вообще, любят редко. Кто-то не умеет, кому-то не дано, а кто-то хочет, чтобы его любили больше, чем он. Ты же ничего от меня не требовал. И твоя любовь окутывала, обволакивала и защищала меня от всего. Я ничего не боялась. Я знала, что ты не предашь меня, я же стала твоей частью, как можно предать свою частичку. Ты берег меня. Нежно, как что-то хрупкое, потому что за это время, ты привык ко мне и не мог представить, что меня у тебя не будет. Ты смотрел на меня ласково, так, как только можно представить, и я таяла от твоего взгляда. Ты говорил, что у меня прекрасные глаза, а я тонула в твоих. Ты говорил, что я потрясающая женщина, а я отвечала, что с тобой очень легко быть такой. С тобой невозможно быть другой. Я не могла представить себя отвратительной, склочной, брюзжащей, занудной, просто некрасивой - ты бы не любил меня так. Ты никогда не давал мне повода для ревности, хотя тобой интересовались другие, чужие женщины. Ты никого не видел кроме меня, а они на что-то надеялись, не зная про нас, глупые. Я, наконец, сейчас увижу тебя, а ты, ничего не сказав, сначала просто прижмешь к себе крепко-крепко. И снег быстро растает на моих волосах от твоего теплого дыхания. В моем городе снег, мороз и настоящая зима, а в твоем дождь, слякоть и грязь. Я еду, и чистые белые снежинки сменяются сначала липким мокрым снегом, а потом мелким дождем и часто работающими щетками на лобовом стекле. Я не люблю твой город - шумную, грязную, суетливую Москву. Я люблю тебя. Мы не виделись целую вечность - целый месяц. Я уезжал по делам и дико по тебе скучал. До ненормальности. Я всегда разговаривал с тобой, представляя, что ты рядом. В гостинице, в машине, в ресторане, где угодно, а вечером, я рассказывал тебе о прошедшем дне. Я просто бредил тобой. Между нами десять лет. Я младше тебя на десять лет. Это не шутка, говорят мне многие. Они же не знают, что этой разницы не существует. Они меняют свое мнение, когда видят тебя. У меня такое чувство, что я знал тебя всегда, а ты всегда была моей. Ты самая замечательная, самая ласковая, самая нежная, самая улыбчивая и добрая женщина, нет, девушка, нет, девчонка на свете. Какая разница сколько нам лет, если мы понимаем друг друга с полуслова, полувзгляда, полувздоха. Если мы одно целое, если мы дышать друг без друга не можем. Мне ужасно одиноко, когда я не могу прикоснуться к тебе, поцеловать, вдохнуть твой запах. Я не знаю как я жил без тебя все эти годы. Пожалуйста, не отпускай меня никогда. Я не хочу, чтобы между нами было десять лет и десятки километров между нашими городами. Я хочу, чтобы между нами не было ни одного дня, ни одной минуты, чтобы мне ничего не мешало подойти, обнять тебя крепко-крепко и сказать: "Я люблю тебя. Я очень тебя люблю" Я не сказала тебе тогда, что это наша последняя встреча. Я сделала все, чтобы ты это не почувствовал, ведь ты всегда очень тонко чувствовал меня. Ты замечал малейшие перемены в моем настроении, в моих глазах, в моей улыбке. Никто не знал меня лучше, чем ты. Я до сих пор не знаю, догадался ты или нет. Но мне ничего не сказал, кроме привычного на прощанье: "Пока-пока". А я улетала в чужую страну, в чужой город с мужем и ребенком. Это было очень нужно, поверь. Я должна была ехать, из-за сына. Я не предавала нашу любовь. В этом городе сейчас жара, шумные восточные жители, многолюдные площади и безлюдные переулки. Я нашла здесь один, так похожий на наш. Мы не виделись целую вечность - целый год. Я сижу в маленьком кафе с чашкой кофе и просто смотрю вдаль. Я вижу там не раскаленное солнце, а твой город сквозь снежную пелену, и крыши домов, и фонари, и деревья в пушистых белых шапках. Ты всегда будешь младше меня на десять лет, а между нашими городами десятки тысяч километров. И я ощущаю себя в этом тесном каменном переулке, как в пустыне под нещадно палящим солнцем. Я прячусь в машине с прохладным кондиционером, сижу и никуда не еду. Потому что слезы застилают глаза. Потому что мне некуда ехать. А в твоем городе сейчас снег……… |
