| Здравствуй, Малыш!!! Ты, наверное, недоумеваешь, почему я всё таки тебе написала. Да я и сама не понимаю почему… и зачем? Может я вовсе не отправлю это письмо, просто пишу и всё. Я вообще часто пишу тебе. Вот только ты об этом не знаешь, - так и живу от каждого нового не отправленного письма до последующего… Я тут малость не всё сказала тебе утром. Я ночевала вне дома не потому, что квартиру продала, а потому как опять с матерью поссорилась. Вот! Неприятно и противно, но я банально сбежала ... В хлам разругались из-за того, что я не сплю… В чём же причина она так и не спросила… Беспокоясь о том, что я не сплю, её абсолютно не волнует - ПОЧЕМУ? И мне больно ... Больно видеть её слёзы страха за меня и при этом полное не понимание в глазах. Хотя, если бы она и спросила, я бы не смогла ответить - просто сама не знаю причины, но пытаюсь её отыскать... Сам факт, что ей безразлично меня задевает. В понедельник, после лекций я зашла на работу к другу. Я никогда не искала причин, чтобы увидеть своих друзей, - просто приходила и всё... А тут шла и искала её, искала неистово и в страхе не найти. «Ура, нашла!» - пронеслось в моей голове. И вот я перед ним. - Привет, - улыбка, замешательство, - тут такое дело, какие планы у тебя на вечер? - Привет-привет, - не отрываясь от бумаг, - Да есть тут кое-какие дела. А что? - Знаешь, мне нужно помочь тут кое-что сделать… Я квартиру продала, документы надо оформить, поможешь? Он замер на минуту, поднял глаза от бумаг и промолвил: - Да, конечно, я всё отменю... Мы с ним договорились, что я зайду к себе на работу и отправлюсь домой, а он всё уладит и подъедет за мной. Пришла домой залезла в Инет кое-что отправить. Там ты... Получив твоё письмо, скопировала его на дискету. Во дворе посигналил, - приехал мой друг. Когда закончили с делами, было половина 9-го. Мы ехали по главному проспекту и я беспрестанно что-то говорила, - так трёп не о чём и, вдруг, он резко свернул на обочину. Тупо уставясь в панель и сжав руль так, что костяшки пальцев побелели, он тихо спросил: - Что произошло!?! Почему… - как-то отчаянно и с надрывом. - О чём ты? – сохраняя в голосе непринужденность. - Почему ты пришла ко мне с предлогом, почему? Меня это чертовски задело по началу… Потом я понял - это не ты искала предлог, а твоя чёртова гордость, раз она проснулась что-то случилось... Я знаю это не отпирайся, 6 лет большой срок... А я и не хотела… Просто сидела и чувствовала как по моим щекам текут слёзы... Он повернул ко мне голову и в его глазах читалось удивление: - Ты плачешь!?! Притянул меня к себе, обнял и зарывшись лицом в волосы продолжал: - Кто он? Я молчала. - Да... смотрю всё очень серьёзно, намного серьёзнее, чем я предполагал... Ты не та Ника, с которой я расстался месяц назад… Твои обычно игриво светящиеся и бездонные глаза стали какими-то говорящими. Да-да раньше они молчали, а сейчас говорят… Говорят с надрывом, вот ещё и слёзы ко всему прочему... Что с тобой? Кто тебя так зацепил? Не бойся! Мы всё решим. Я рядом всё будет хорошо, глупенькая моя девочка... Тут я напряглась всем телом… на минуту мне показалось, что это ты рядом, ведь только ты называешь меня так... безумие какое-то, наваждение... - Нет!!! Только не закрывайся, только не сейчас… Я знаю, что надо сделать… Он выпустил меня из объятий, открыл дверь и вышел из машины, обошёл её и открыв дверь с моей стороны, протянул мне руку и решительно сказал: - Пойдём! Я смотрела на него в смятении: - Куда!?! - Просто по бродим по городу... - А как же машина? - Забей!!! Шёл тихий снег, его большие хлопья кружили в свете фонарей. Мы шли молча, держась за руки... Он ничего не спрашивал, не требовал объяснений - просто был рядом как и обещал... Так мы и не проронили и слова... Спустя два часа мы опять вернулись к машине и он сказал: - Я так понимаю домой ты не поедешь? Скорее, больше утверждая, чем спрашивая... Я промолчала. Он, усаживая меня в машину, промолвил: - Я так и думал... Мы приехали к нему. Он пошёл готовить ужин - он классно готовит!!! Я решила принять душ... В ванной пробыла около часа. Для меня вода это нечто магнетическое и потому, когда мне не по себе, я провожу под прохладным душем кучу времени, восстанавливая душевное равновесие. Когда я зашла на кухню, там был накрыт стол. Хозяина я нашла мирно храпящим на диване в зале, укрыла его одеялом и положила под голову подушку. Сама села на пол, прислонившись к стене и думала: «Вот почему никто из окружающих его людей не видит его таким как я… Почему каждая его новая пассия продерживается не больше пары недель, а потом поносит его последними словами… Конечно, он далеко не ангел, - как любой человек имеет свои недостатки. Но, разве, мы не любим других именно за их недостатки, ведь они придают определённое очарование, непохожесть на других!?! Я тоже называю его сволочью, - в шутку и ласково, - упрекая за блядские глазки... И они при таких словах загораются ещё сильней... Но однажды я наблюдала картину, когда другая назвала его так, - в тот момент я точно не хотела быть на её месте. Мы можем признаваться друг другу в любви, а через минуту обсуждать моих поклонников и его девушек... Наши знакомые в недоумении как такое возможно? Да у него был порыв переспать со мной, и не раз. Чего греха таить - я и сама не прочь... Но я пресекла, потому как знаю чем всё это заканчивается. Он мне друг. Он нужен мне как друг больше, чем как любовник…» Вот так сидела и думала обо всём этом, по радио звучали всякие песни. Зазвонил телефон. Я просто вырубила его из розетки - пусть поспит хоть раз в жизни нормально... Пошла в спальню, включила комп и открыла твоё письмо… Перечитала его. Потом ещё и ещё... Читала и сама не понимала зачем. Просто хотелось прикоснуться к тебе, почувствовать тебя рядом, понять, что ты чувствуешь... В голове крутились разные мысли, они были обо всём на свете. Я мечтала заглянуть в твои глаза, гулять вместе под проливным дождём, слышать твой смех, быть рядом, когда Тебе плохо, радоваться с Тобой. Хочу, чтобы ты был счастлив и готова пожертвовать ради этого своим счастьем. И потому никогда тебя не буду держать, если решишь уйти. Просто спрошу уверен ли ты, скажу: «Люблю…» - и отпущу. Помни об этом - главное, чтобы тебе было хорошо. Я потерплю. Я пойму. Будет больно, переживу это, ради тебя, ради того, чтобы ты был счастлив. Не требую от тебя ничего, просто будь счастлив и всё... Ты мне ничего не должен и не обязан. Не порти свою жизнь ради меня. Если тебе хочется на вечеринку или тебе понравилась девушка, - почему бы и нет. Да, не буду врать и не скажу, что я буду в восторге от того, что ты с ней, но, честно, я просто буду завидовать ей и мне будет обидно за неё, ведь она даже не будет подозревает как ей повезло. Теперь я другая... Теперь прежняя Ника умерла, - больше нет отрепетированных улыбок, нет наигранного веселья и оптимизма, теперь я настоящая, живая! И пусть это кому-то не нравиться и пусть вокруг меня будет меньше людей, пусть меня не поймут, пусть!!! Теперь будет так всегда. Даже, если Ты уйдёшь... Буду самой собой… Я обернулась и увидела, что в дверях стоит мой друг. - Ты здесь давно? - Не знаю... И я знала, что он не врёт, это именно так - он не знает. На часах было три ночи... Он развернул мой стул, сел на пол и обнял мои колени - тут-то нас и прорвало... Он говорил о своём, я о своём. Он говорил, что больше не может искать, что он устал, что больше не хочет ни денег, ни карьеры... Только одного, самого близкого человека, с которым можно было быть просто собой... Таким, какой стала я. Тут и меня понесло. Ночи без сна… Душа, сердце, разум - пустые листы, как будто разрушили стенку. Ту, которая строилась годами. Каждый кирпичик - жизненный опыт, принципы, цели, переживания, размышления, выводы... Всё рухнуло... Теперь все стрелы прямо в цель - я беззащитна так, как даже не была при рождении. Мне совсем не страшно, нет!!! Просто я не могу понять причину, - почему вдруг всё испарилось, исчезло. Нет не так, всё на месте, память не убьёшь, только это как бы не со мной было, в другой жизни… А сейчас, в настоящем я не могу это использовать. Я повторяю прежние ошибки, смотрю на вещи с другой стороны, с той, которая для меня раньше просто не существовала. Или я её не замечала... Я не знаю, что со мной и в чём причина, но с уверенностью могу сказать - такого никогда не было. Знаешь, память компьютера опасна. Она хранит всё и не упустит ничего. Но она и прекрасна - в одно мгновение кто-то может уничтожить всё одним нажатиям клавиши. А память человека просто беспощадна своей избирательностью, думаю ты понимаешь о чём я... В пять ушла домой. Открыла дверь ключом и не включая свет прошла в комнату, села за комп и полезла в Инет... Там от тебя было какое-то странное письмо я так и не поняла, что оно означает. Хотя... Не важно. Думала, может, ты появишься, но тебя не было. Написала кучу стихов... Я знаю, ты не любишь, когда я говорю стихами. Прости, но такова я - порой мне не хватает слов, и на помощь приходят рифмы. Если ты решишь, то мы больше не увидимся. Но ты мне нужен. Помни об этом. И ещё - не наказывай меня молчанием, пришли хотя бы просто одно слово - Прощай… Я всё пойму и не буду искать встречи, обещаю. Я сильно изменилась, но уверенна, что меня ничто не сломает. Стою на краю. Дошла до предела и теперь буду искать новый, чтобы достичь его. Это обязательно произойдет - я верю в это, я оптимист!!! Вот и всё... Целый день с тобой… И без тебя. МилаЯ. |
